A JUBILEE ON EARTH

  我想我真的应该满足。为至今为止的生活感恩。

  我有深爱我，并且支持我的父母。

  我有过一场深而纯粹的爱情。我跟我的爱人彼此相爱过。

  我不是漂亮的女人，也不是多有才情的女人。可是我相信一些说爱我的男人，他们是真诚的。

  我有几个很好的朋友，一路陪我走来。感谢你们了解我，你们看透我，爱心待这样一个真实的我。

  我很有幸经历了本不太可能的纯粹生活。2003年的夏天。2007年的夏天。粽子，我要谢谢你。

  我跟朋友一起生活过。跟爱人一起生活过。独自生活过。都是很纯粹的经验。我很感谢神安排各样的时光里，遇见你们，遇见我自己。

  我犯过很深的罪。我曾是个贪婪的而不是个忠诚的人。我最感谢的，是神让我警醒，更新，成为今天的我。

  我真是个幸运的人。因为我的生命真是太富有了。

  在公司难受得要命，请了病假回家。煮了一碗海鲜面。洗了个澡。睡了个觉。

  这些天恍恍惚惚，情绪低沉。

  放了几天的假。

  所谓的理想生活状态，读一些杂书，历史的，心理的，泛泛而读，浅浅的看别人如何看世界。听一些音乐，看天气，吃水果，做简单的饭。

  完全的relax的做一个生活的观察者，而不是生存的奔命者。

  可是我发现自己不快乐。我甚至很头疼。我发现严肃的去看生活的意义，要比如何找一个工作，如何规划生活，难太多。那真是个头疼又可怕的问题。

  可是我又不得不去想。我的印度同事，一个34岁的男人，我跟他一同工作一年，算是我的师傅，两个月前腰痛，一个月前确诊晚期癌症。现在积水已经到肺部，无法消化食物。他曾经是个非常强壮的男人，现在，他是一个等死的干枯人。昨天我去看他。

  他哭着，睁着空洞的眼睛，对我说，有的人50岁，有的人70岁。可是我才有34岁。生命对我太短了。

  我问他，你相信天堂么。他说，I am already in hell.

  他还有一个妻子和一个快3岁的可爱女儿。

  看一个将死的人。那是非常残酷的事儿。逼你不得不去想生命的意义是什么。可是你又想不出来个所以然。

  只有面对死亡，人才会对活这个概念敏感一点儿。

  我是个活人。我不会活太久。

  我要努力的做一个真我。不管别人怎么看。因为没人真的在看我。

  现在我是个最自由的人。可最近状态有点糟。

  被一段无聊的小插曲搅到一个星期生病，口干舌燥，皮肤脸色都很差。

  我想我是个不甘寂寞的还十足挑剔的女人。所以拒绝总是来得慢半拍。

  我还是个空虚到别人来填满我生活的人。可又没有人真正满足的了我。

  最后，我们在空虚里彼此失望。

  这真是个麻烦又问题的女人。

  前几天跟ravel聊。然后又开始去看尼采，看所谓的哲学。

  每次跟一些人走近，就会不由自主的也靠近他们的生活。

  我跟ravel说，我是个用心生活的人。我想我确实是这样。

  虽然我的心也蛮乱套的。我这一生都做了些什么呢。我看了一些书，看了一些电影，经历了一些人。然后忘记了绝大多数的部分。我也许注定给这个世界留不下任何的东西，我是个最普通的人。

  我只能说，我用我的心，去尝试，去跟各样的人交朋友，感受各样人的世界。

  用心来活，其实挺容易受伤害的。可是我还是要这活下去。

  也许，我活的意义就是去遇见生命里经过的每一个人。并在合适的时候去爱他们。

  我还发现，自己是个只会说不会做的人。

  爱意味着克服我们的恐惧，悲伤与伤痛，这样我们才能以同理心看见别人，才能了解并欢迎围绕在我们四周的人生，不管那人生是什么样子。